Pour commencer et bien bonjour à toutes et à tous
Je suis bipolaire diagnostiqué correctement depuis un peu plus de trois ans suite à mon deuxième internement en HP ( bouffé délirante et internement hdt ) . Deux expériences plutôt traumatisantes à mon gout . Je suis venu sur ce forum pur retrouver de la motivation et de la confiance . Avant de passer du côté obscur j'étais quelqu'un de très cartésien alors j'ai encore du mal à assumer ces deux épisodes ou tout m'a échappé . J'ai mis un peu de temps à retrouver une certaine stabilité et j'essaie de me reconstruire avec du mal . Comme beaucoup mon traitement m'a fait prendre pas mal de kilos ( surtout quand j'étais sous zyprexa avec depakote je suis passé sous abilify et je me sens nettement mieux moralement mais les kilos pris on du mal à partir ) . Je dois reprendre une formation en septembre pour retourner dans le secteur informatique ( que j'avais quitté pour entrer dans l'éducation nationale mais malheureusement pour moi ce métier présente trop de risque , conflit régulier avec les enfants ou les parents et nécessité de faire "l'éponge" ) . Je dois avouer que je suis mort de trouille . Cela fait trois ans que je suis en arret , et j'ai peur de rencontrer de nouvelles personnes,de quitter un environnement familier,ma petite ville et mes amis proches . Le plus dur c'est que je dois faire pas mal de démarches pour l'inscription,faire une demande de rsa car mes revenus ont chuté enfin bref gérer des papiers ,des formulaires et tutti quanti ... je ne dois pas être le seul mais je suis souvent en situation de blocage quand je dois m'occuper de tout ça . Pourtant je me sens tellement mieux quand j'y arrive ... c'est la même chose dans beaucoup de domaine , ménage , alimentation , hygiène de vie ... je me sens éteint , j'ai perdu cette flamme qui me réchauffait au point de me bruler parfois . Certes je suis content de moins souffrir mais c'est au prix d'une apathie dont j'ai du mal à me sortir . Je ressens beaucoup moins d'émotions qu'avant . Je vis seul et même si cela me pèse parfois j'ai la quasi certitude d'avoir eu un pic maniaque à chaque fois que je suis tombé amoureux d'ou mon inquiétude en ce qui concerne mon avenir sentimental . Je me bats pour ma mère , mes amis mais pas pour moi-même . J'ai le sentiment d'être dans une longue attente de mes derniers jours . J'envie un peu les bipos qui sont avec quelqu'un qui essaie de les comprendre et de les soutenir . J'ai trop souvent l'impression de faire bonne figure car je crois que si les gens que je fréquente avait conscience de la noirceur qui m'envahit parfois ils me fuiraient ou prendraient peur . Pourtant je m'accroche , j'essaie , je recommence .En vain . trois années de quasi stagnation . J'espère reprendre un boulot ou ça se passera bien après ma formation . J'espère rencontrer une femme dont je tomberais "normalement" amoureux . J'espère avoir des enfants . Mais je n'ose pas espèrer trop fort de peur de désespérer .
je ne sais pas si j'arriverais à être heureux , pour l'instant j'arrive à ne pas être trop malheureux .
voila pour ma présentation, elle ne correspond qu'à la vérité d'aujourd'hui. Je sais qu'il n'existe pas de formule magique pour aller mieux et la méthode couet pour un bipo ça ne dure jamais longtemps . Mais parfois quelques mots , encouragements ou conseils ça permet de faire quelques pas supplémentaires ....