Je me pose beaucoup de question concernant ma soi disante bipolarité. On m'a répété plusieurs fois que je souffrais d'un trouble bipolaire (depuis que je suis toute petite), et aujourd'hui ma mère m'a prit un rendez vous chez un psychologue. Ca a pris du temps vous allez dire, mais avant je reniais complètement ça, je pensais que j'avais des hauts et des bas comme tout le monde, mais mes hauts sont tres hauts, et mes bas vraiment bas. J'ai accepté mon rdv car ces derniers temps je suis devenue violente, je m'énerve beaucoup trop, je casse des objets, j'insulte ma mère sans raison apparente. J'ai honte de moi, et j'ai honte d'en parler, donc j'ai décidé de venir sur ce forum. Il y a quelques jours j'ai passé la pire semaine de ma vie, je me réveillais sans aucune volonté, je m'énervais dès que ma mère commençait à me parler, d'ailleurs pendant deux jours je n'ai plus prononcé aucun mot, j'allais dans ma chambre, j'écoutais de la musique. J'étais devenue completement associable. J'ai eu plusieurs fois envie de me jeter par la fenêtre, ou de me pendre. C'était d'ailleurs à ça que je pensais le plus, j'hésitais entre les deux. J'ai essayé de m'en sortir, donc j'ai décidé de faire de cuisiner pour me changer les idées, ça allait un peu mieux, mais ce que j'ai fais à cramé dans le four, donc je les ai lancé par terre et j'ai renversé la poubelle. J'ai des excès de colère énorme, et quand j'y repense je me comprends pas, j'ai honte. Je ne suis pas violente d'habitude, j'ai toujours été un peu lunatique mais je savais me controler.

Et aujourd'hui ça va mieux. Mais sans vraiment aller mieux, je sais que j'ai un problème. Je me couche à 2h du matin, (c'est les vacances!) et je me réveille à 7 ou 8h. Je ne ressens plus de sommeil. Pareil pour l'appétit, je prend plus de petit déjeuné ni de diner, je mange que le repas du midi, mais je ressens pas la faim. Je fais des projets, je vois des amis, je sors le soir. j'ai toujours eu des periodes sombres et des periodes heureuses qui pouvait durer quelques mois ou quelques jours , mais avant j'aimais bien ces periodes heureuses parce que je me disais 'ah bah ça va en fait je vais bien" mais non..

Quand j'étais petite on pensait que j'étais schyzophrène, j'entendais des voix dans ma tête, mais toujours les même, toujours la même phrase pendant plusieurs mois. Et ça me le fait encore. Je stresse des fois pour rien, pour une question normale genre "tu te réveilles à quelle heure demain?", c'est horrible, mon coeur se serre pendant même pas une seconde mais j'en ai jamais parlé à personne. je comprends vraiment pas. Aujourd'hui j'ai l'impression de prendre conscience de tout ça, avant je pensais que tout le monde était comme ça.. J'aurais vraiment besoin d'aide, qu'on me dise si oui ou non je souffre d'un trouble. Merci de votre aide.

Bonne journée et bon courage à tout le monde

Salut
ayant connu une part de tes souffrances je compatis .
Une chose me chagrine pourquoi n'es tu pas allée chez un psychiatre c'est plutôt de son ressort . Prends tu un traitement actuellement ?